我当老师有个原则，不跟学生轻易分享自己的私事，尤其是负面的私事。对课程有帮助的一些个人经验可以分享，但如果把学生当成一个吐苦水的对象，在我看来这不是老师该做的事。

这个原则来自我的大学经历，大学时候有一个老师，她很喜欢在课堂上谈自己多么不得志，谈她在体系里遭遇的一些打压等等。

她当然有表达的自由，可是她谈这些，一来和她的教学的内容毫无关系。二来，学生根本不清楚老师表达的内容，到底希望得到学生什么样的反馈。

这一类的发言只会让学生困惑，同时也远离教学本身，这就意味着教师远离了自己的责任。

在哲学课堂难免会牵涉到自由、平等、正义、人性等议题。这些议题与生活息息相关，自然会让我联想到自己的一些经历，以及一些正在承受的困境和压力。

这时候，我会提醒自己，「我在这个课堂的责任是什么？」，跟学生抱怨一些他们难以理解或无法参与的事情，这不是我的责任，更不是他们的责任。

反过来我也会想，那些心理压力很大的老师，他们为什么不向其他人求助呢？一个懂得求助的老师，才能教学生主动求助，而不是让求助的声音变得令人反感。不是吗？

某个角度来说，一个公私不分的老师，意味著他对一个概念可能是模糊的，这概念叫「人际界线」。

某个角度来说，我们成长的一生就是在学习如何「拿捏」人际界线。

我喜欢用「拿捏」这个词来描述这个概念，因为人际界线光凭肉眼根本看不见，当你感受到它的存在，往往它已经以某种方式存在于你的生活中。

所以人际界线不是一条「线」，不是特朗普在美国和墨西哥中间搭建的围墙。

所谓人际界线，指的是「自我中心到边缘」，一种立体的、有力量的、会和别人互相摩擦，但也存在融合与排除等可能的可变状态。

所以人际界线不只是：一个孩子讨厌父母不经他的允许，就擅自进入他的房间。

也不只是：一位女士在公司年会，被一位男性领导开了性的玩笑。

人际界线不只是一个人未经对方允许，让对方侵入自己的某个领地。人际界线是一个人对自我认知的程度，对于一个自我认识不清的人，他的人际界线是含糊的。

同样地，一个自我认识不清的人，一上来就跟他谈人际界线，很大可能只会让他迷惘。

一位老师对不明就里的学生吐苦水，使得学生无法拿捏他们和老师之间的关系，并且自我产生了「这时候我该怎么办？」的自我怀疑。这位老师没有把握好人际界线，因为那一刻，他没有意识到学生的自我，以致于他不知道他说的话会对学生产生何种负面影响。有些家庭也是如此，父母给孩子倾诉许多他们的自我尚且无法承受的烦恼，这都会搅乱孩子的自我认知，乃至于自我发展。

有的来谈者读幼儿园，就听妈妈天天跟他哭诉先生怎么出轨，怎么抛家弃子。这时，孩子对父亲和母亲的形象还不清晰，现在被搞得更乱了。而他对于自己如何回应母亲，又该如何看待父亲也无计可施。

这些纷乱的事务，也让他对自我产生怀疑，「我是个无能的孩子吗？」、「我是不是做错了什么？」等等。

不同年龄，不同人生阶段，我们对自我有了新的认识，我们的人际界线就会相应做出调整。

所以人到中年，如果你觉得自己好像又像清少年时期一样，开始注意起发际线、注意起自己的外表。即使身边的同龄人都告诉你说没必要，也不能代表你该做或不该做这件事。

可能这是提醒你重新认识自我的信号，那么我们可以追寻这个信号想一想，生活中是否出现变故，使得你对一度稳定的自我，出现对动自我变化的动力。

比如电影《美国丽人》，原本感觉生活很枯燥的男主，因为遇到一位对他极有性吸引力的少女，于是开始健身，希望获得少女的青睐。

又好比电影《天注定》中，对未来懵懂，但也因此怀抱希望的少年，因为在爱情中被喜欢的人一句：「你能养我和孩子吗？」的现实敲打。怀抱希望的少年自我死去，取而代之的是一个绝望的自我，最终少年在绝望中自杀。

总之，下次当你思索人际界线，无论思索自己或关系。先把人际界线的概念放在一边，先回到你对自我的认识：

1. 你了解自己吗？

2. 你知道自己为什么而活吗？

3. 你和重要他人之间的关系认识清晰吗？

再问人际界线怎么了。

来源：壹心理网