人活着，就是在关系中周旋。

我们在被动地接受关系，也在主动地打造关系。细分起来，关系远远不止人际关系，还有与各种事，各种物的关系。与各种事和物的关系，看起来没有那么复杂和恼人，全凭我们主观的喜好和阐释，来决定对它们的态度和看法。

人际关系要费神得多，可能互动融洽，也可能碰撞走火。

很多人对“几乎所有的心理问题，都是人际关系出了问题”这句话，不甚理解。严格来说，这句话应该修正成：几乎所有的心理问题，都是关系出了问题。因为关系还包括与自己的关系、与系统的关系、与事物的关系。影响人至深的几种关系是：与父母的关系；与自己的关系；与他人的关系；与系统的关系。与各种事和物的关系，可以并存在这四种关系中。

我们都想有各种良好的关系，倾尽自己所能去维持和争取，然而，有时因为用力过猛，反而走入了一些误区。

今天就说说，最容易使人走入误区的两个重要人设：好人与重要人。厘清他们，也许会让你与各种关系呈现良好的互动。

我们都喜欢好人，颂扬好人。

但事实上，当你遇见某种好人时，会鄙夷，会生恨，为什么？

因为你遇上的，可能不是真正意义上的好人，而是烂好人，或他自己以为的好人。

他们没有自己的底线，也不管他人的边界。他没有自己的底线时，你有要替他承担责任的强烈责任感，有被依赖的压力。比如我们看到很多电影电视剧中，被别人踩到底线而随意践踏，不去反抗或不去制止的人，你会怪他没有自己的骨气，骂他活该。

如果这种人在你身边，你可能就会冲出去替他还击。这里排除被别人恶意欺负，有意反抗而无力的弱者。我们所说的好人，是自己本意上愿意利他的人。

他侵犯你的边界时，你有失去控制的恐惧。

他也许是讨好型的人，讨好的底色，是索取，你可能嗅到了要回报的危险。

比如一个人无缘无故地帮你，你也许会产生怀疑，他这么好心，是想从我这里得到什么呢？我能给他想要的吗？你可能会害怕，他无事献殷勤，非奸即盗。他也可能是控制型的人，控制对你来说，是不信任。当不被信任时，你是不是没有力量感？

这个特别是亲子关系中呈现得最多，父母控制欲强的家庭，小孩子充满无助，有力量的会站起来反抗，但是会耗费许多心力。

当然了，控制欲强的人会在各种关系中展现他所要的全能感和好人面。

什么样的人才算好人？

当代学者季羡林和王选分别对“好人”有个定义。季羡林先生说：考虑别人比考虑自己更多就是好人。王选却认为：考虑别人与考虑自己一样多就是好人。你赞同哪种？

心理学上，对好人的定义又是什么呢？

如果这样说：考虑自己比考虑别人更多的才是好人。你同意吗？

不光为别人好，你自己更要为自己好。

边界清晰，把自己的需求放在首位，为自己负责，力所能及地帮助他人。

只有把自己照顾好了，才有能力去帮助他人。否则，你有可能是去给别人添乱，为自己添堵。自我牺牲式地成全，往往都会变成抱怨：“当初如果不是为了你，我怎会过得这样惨……”这样的结局，别人比你更承受不起。

我们解决心理问题时，看起来很多是与传统道德观念相冲突的。

这里依然值得提醒的是，把自己看得重要，对自己好，可能会让超我严重的人，觉得不适。

他们如果这样做了，会觉得自己自私，会感到有愧。

如果你也是这样的人，一定要过这个关。

来源:壹心理网