爱是什么？
我认为，爱是一种成全。
“成人之美”的“成”。
古书《论语·颜渊》：“君子成人之美，不成人之恶，小人反是。”
在家庭关系中，尤其是婆媳关系中，成人之美更不可少。
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小芳最近这段时间非常懊恼，懊恼的原因跟婆婆有关。
婆婆刚来帮小芳带孩子的时候，两人相处的还不错。但到后来，婆婆对她越来越不满，同时，她看婆婆也越来越不顺眼。
两人之间到底发生了什么事情？
原来，小芳是家庭主妇，她为了不让婆婆操劳太多，只在出门有需要的时候，让婆婆帮忙带下孩子就可以了，其它的事情尽量不让婆婆做。
婆婆呢？会把小芳打扫干净的家再重新打扫一遍，并说“这没弄干净，那没弄干净”；摆放好的家具，婆婆会再按照自己的想法去移动；每次喂一岁多的女儿吃饭，婆婆总是先在自己嘴里把饭菜嚼烂，再塞到女儿嘴里，这也让小芳颇有微词，觉得恶心。
为此，小芳跟丈夫沟通过，丈夫的回应是：我妈就是这样一个人。
其实，小芳跟丈夫说的目的，是希望丈夫能维护她的权利，或去跟他妈妈沟通下。结果，丈夫没有站在她这边。
因此，小芳觉得很委屈。
在有一次婆婆又像往常一样喂女儿时，小芳生气了，婆婆也火了，两人大吵了一架。
似乎很多婆媳矛盾，都跟权利斗争有关。
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后来，在朋友的建议下，小芳尝试着去了解婆婆的成长经历。
在原生家庭里，婆婆一直是一个付出者角色，从小就要照顾弟弟妹妹。只有在照顾别人，有能力付出时，她才能肯定自己的价值，觉得自己是有用的。一旦别人不让她付出，她会特别恐慌，认为自己是没用的人，这更让他害怕。所以，婆婆会在小芳打扫干净之后，再打扫一遍。
说白了，这是一场付出者价值间的争夺。
小芳说：“听到婆婆一边做事，一边抱怨，心里就很不舒服。”
朋友问她：“你无法接受婆婆的抱怨，是因为什么？似乎抱怨带给你的感觉是：你不是一个好的妻子。”
小芳说是的。
朋友说：“你是不是希望你的婆婆来成全你，比如，当婆婆说，家里弄的好舒服好干净时，你会觉得自己好妻子的形象被认可了。”
小芳说：“当然，我很想像对待亲妈一样对待婆婆，让她安享晚年，我不想她太劳累。”
朋友说：“也许你婆婆不是一个能享受生活的人。”
朋友跟她讲了她自己的例子：
我婆婆是一个不能接受别人贵重礼物的人。
作为儿媳妇，我很想向婆婆表达我的心意，礼物挑贵重的买，以为东西越贵重，自己的孝心也越贵重。但是，每次婆婆一看物品的价格标签，脸色立刻大变，坚持要求我退回去。当时，我很不理解婆婆这样的行为，觉得她一点都不领我的情。
问了丈夫才知道，婆婆已经习惯了节俭的生活方式，别人不能对她太好，对她太好反而是一种压力。如果以后再要买东西，一定要把标签撕掉，不能被看到，哪怕婆婆问起物品的价格，也不要实话实说，一千块的东西就说一百块。
我照做了，婆婆收到礼物听到价格后，反而更开心了。
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为什么会这样？
礼物越贵重，婆婆压力越大？
理由很简单，因为小芳朋友的婆婆自我价值感比较低，认为自己不配得到这么贵重的礼物。如果礼物太贵重，婆婆会有压力。
所以，如果我们真的爱一个人，那就去成全她吧。
小芳听完朋友的故事，回到家，主动让婆婆做一些家务活，也针对如何更好喂养女儿的方式进行了沟通，婆婆也欣然接受了。
现在，婆婆在家里越过越自在。
两人的关系也好了许多。
我们好像拥有一种认知上的信念。
在家庭关系中，我们不是牺牲者，就是自私鬼。不是付出者，就是讨债鬼，总是处于两个极端。
实际上，这种极端的思想，会让我们在关系中充满压力。
孩子没领妈妈的好意，妈妈就会很愤怒；丈夫说妻子做的菜不好吃，妻子就勃然大怒；媳妇拒绝了婆婆做家务，婆婆就觉得自己是一个无用的人，导致婆媳关系紧张。
俗话说：“没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳。”
如果我们没有承认付出者们的努力，往往一场争吵在所难免。
即使妻子做的饭菜没有达到丈夫的满意程度，但丈夫的一句“这菜做的不好吃”，也一定让妻子感受到了自己的价值被否定。
而价值被否定，带给我们的体验是很糟糕的。
小时候，我爸让我把砖从一个地方搬到另一个地方去，两百多块砖，对那时的我来说，工作量还是蛮大的。我搬出了一个血泡。
满怀希望的，我期待爸爸回来看到后，承认一下我的努力，结果，爸爸回来后大失所望，“怎么垒成这个样子？哎，我又要重新垒一遍。”
那刻，我的内心是绝望且愤怒的。
在我感到我能为家里做一点贡献的时候，爸爸把我之前所有的努力都否定掉了。我多渴望我爸能看看我的手，即使我做的不好，也能肯定我的努力，站在我的角度思考一下：我是一个小孩子啊，能做成这样已经很好了，甚至那次我是超水平发挥。
我爸没有成全我，他内心也根本没有我。
很多时候，我们在成全他人上会很吝啬。
怎样是成全自己，也是成全别人最好的方式呢？
我认为：心甘情愿地说好，温和而坚定地说不。现在我懂得，成全比任何东西都重要。
——转自《壹心理》
